Tenho estado ausente. Não sei quando irei voltar. Peço desculpa, não sei quando irei responder aos comentários. Obrigada Joana M.

10 # carta para alguém que não fales tanto como gostarias

Oh, o que andamos a fazer?!, ultimamente esta pergunta tem sido muito constante na minha cabeça, sabes tenho saudades tuas, da nossa amizade. Como isto aconteceu? Ainda não percebi, mas esta distancia emocional anda a matar-me. Foi só impressão minha ou nós considerávamo-nos melhores amigas?! Às vezes penso que foram coisas da minha cabeça, mas depois encontro coisas como "Claro que confio, és das minhas melhores amigas" e percebo que afinal foi real. Oh tenho tantas saudades tuas. Sabes a questão não é o teu grupo, é no que te tornas quando estás com ele. Tinha-me prometido a mim mesma nunca te obrigar a escolher mas agora penso que se calhar foi isso que fiz, inconscientemente, se foi desculpa. Mas se foi fizeste a tua escolha, não me desiludiste por isso, a sério, eu percebo foi a tua escolha e tu sabes que te adoro imenso, sabes que sim e por isso irei sempre aceitar as tuas escolhas, posso não gostar delas mas saberei aceitá-las. Oh sinto tanto a tua falta, até do teu mau humor!
Tenho medo do que nos ando a fazer, não gosto de não me despedir de ti ou de não te cumprimentar quando olho para ti e sinto que estás à espera que o faça. Sei que sentes e eu também sinto, mas ainda não arranjei coragem, acho que a distancia já está imponente de mais para o fazer do nada. Oh como passeiam lágrimas pelo meu rosto quando me lembro de nós.
Tenho andado numa "maratona" com a Mary, andamos a tentar convencer-nos uma à outra que para as coisas acontecerem basta acreditarmos, então vou tentar acreditar que 2012 vai ser um ano de mudanças e recompensas. Das pessoas que perdi (emocionalmente), tu és a única que quero mesmo, que preciso e vou acreditar que vai voltar. Ainda assim não sei se vou conseguir fazer por isso. Sabes eu mudei, estou mais sombria, não apaguei o facebook pela simples razão de me ter fartado, assim como não meto um fundo preto na foto do msn simplesmente por não ter uma foto de que goste e também como pouca gente sabe do Gonçalo, as razões são apenas desculpas para tentar esconder o negro do meu coração. Desculpa pelo que não te consigo dar, desculpa por não conseguir aceitar as tuas 2 facetas. A culpa não é tua, não és a única pessoa com que isso acontece, talvez tenha sido apenas a que bateu mais forte.
Oh como eu gosto de ti minha minorquinha. Seremos sempre minorquinhas ao power, sei que sim mas não to prometo porque já não sei que promessas consigo cumprir.
Adoro-te demais, mas como disse Bussy Rabutin "Quem não ama demais não ama o bastante" !

Com amor e saudade,

Joana Morgado

Nostalgia de Natal

Ao longo de todos os tempos fui perdendo tudo o que tinha, uma pessoa esteve ao meu lado durante todo esse tempo. Não tenho uma relação muito próxima com a minha família, o resto dos amigos que tenho por muito que gostem de mim já tive outros assim e hoje já não tenho, quero muito que fiquem, que continuemos sempre juntos, que continuemos a fazer palhaçadas no meio das ruas e rir-mos às gargalhadas, quero que estejam lá sempre, mas já não tenho certezas que isso aconteça.
Essa pessoa fez-me ver que por muito que se mude há sempre  a hipótese de  conseguirmos manter tudo como está, a nossa amizade pode continuar. Mas mudámos muito, oh mudámos tanto! Mas continua a ser a única pessoa que tenho, tem muitos defeitos, sim tem, mas eu também os tenho. Ultimamente algumas das suas atitudes desiludem-me, muito até, por vezes dá-me vontade de desistir de tudo. Mas não posso, não quero e não consigo. E eu estou pior, eu desiludo ainda mais, desiludo tudo e todos.
Sei que são todos os obstáculos que já ultrapassamos ao longo destes poucos anos que fazem da nossa relação aquilo que ela é. Sei que está sempre no limite, sei que nos chateamos imensas vezes, sei que sou ciumenta. Sei que ela mudou mais que eu, cresceu mais, eu ainda sou uma criança em certos aspetos que ela já não é.
Tenho medo do dia em que tudo acabar, nunca quero que acabe por mais acabado que já esteja, mas não pode acabar de vez. Sei que maior parte do que sinto é devido a ela já ter uma vida, já ter amigos, liberdade, confiança … e eu continuar aqui, sempre na incerteza e na dúvida, sempre com um pé atrás a quem me dá a mão… mas não pode acabar. Não pode acabar porque é a única coisa que tenho e neste momento é mesmo a minha única razão de viver.
Amo-te muito, desculpa por tudo.

                    

(Este vai ser dos piores Natais, estou em crise … económica e emocional, este foi o pior ano e vai ser o primeiro Natal sem aquela pessoa que me deixou assim sem avisar e que me faz muita falta. Ainda assim Feliz Natal a todos os que o desejam!)

Leva-me contigo ☮

Quando nestes dias de inverno abro a torneira e penso que tenho de mexer naquela água gelada , lembro-me sempre de me vires acordar pela manhã, me chamares de Joaninha, me ajudares a vestir, me preparares o pequeno almoço, abrires a torneira e esperares que a água viesse morna e lavares-me a cara com essas tuas mãos suaves mas gastas pelo trabalho e sofrimento de uma vida dura, pegares na toalha e enxugares-me a cara e sairmos de mão dada pela porta.

Oh, quanta falta me fazes, tenho tantas saudades tuas ... estes 9 meses parecem-me anos e ao mesmo tempo horas. Amo-te para sempre ♥

Um pouco mais de mim ...

Por vezes gostava de poder ter os meus próprios problemas e viver os meus próprios dramas ... enfim talvez poder viver um pouco mais da minha vida ...

E quando o passado começa a tocar de repente?!

Há dias em que as memórias do passado avassalam os nossos pensamentos, chegam sem avisar e deixam-nos assim: com saudades daquilo que sabemos não querer. Vêm só para mostrar que ali estão, que foram reais, algumas já nem fazem sentido mas deixam-nos a pensar no que perdemos, no que vivemos, deixam sempre uma milésima de saudade por mais insignificantes que agora sejam. E quando numa dessas viagens inesperadas ao passado te cruzas com os reis e rainhas dessas fotografias, aí a nostalgia fica ainda maior, o relógio parece parar, os teus olhos ficam amarrados a esse protagonista do filme que já foi a tua vida, e assistes todas as cenas desse filme, a partir  dos bancos do cinema, a banda sonora está a tocar, a tua vida está a passar e tu estás a vê-la, a recordá-la com um pouco de saudade, orgulho e desprezo tudo misturado, tu sabes as razões que te levaram a não continuar que com aquela saga que até poderia ser uma saga de sucesso. Mas tu não gostas de ver os finais infelizes e dolorosos a traçarem-se à tua frente, preferiste  acabar com o filme enquanto ainda conseguias ver um final um pouco mais positivo. E agora já tens um filme muito mais bonito, mais colorido, tão bonito! Mas por vezes os filmes do teu passado começam a dar sem mais nem menos e não consegues resistir a vê-los do inicio ao fim e recordar todo esse passado que um dia já foi teu. Mas tu sabes o passado será sempre passado, agora o que conta é o presente!

Dá-te!

Hoje senti-me bem, hoje realmente percebi a diferença entre o dar e o dar-ME. Quando falavamos nisso eu achava que sabia muito bem a diferença e o que era, era sempre a minha resposta nessas manhas de Domingo, mas hoje SENTI aquilo que costumava dizer. Sei que provavelmente fui prejudicada na nota, muito provavelmente conseguia ter positiva, não digo um 15 mas um 10 eu sei que ia ser capaz. Mas naquela altura quem interessava não era eu, fui ao lado da minha colega a dar-lhe força sem a deixar desistir, o que interessava era faze-la chegar à meta, não consegui que ela tivesse positiva mas consegui que não tivesse a nota mais baixa, tivemos um 8 e cruzamos a meta juntas, senti-me bem nesse momento, senti que tinha contribuido para essa nota. Eu sei aquilo que senti quando nos ultimos 60 metros da prova lhe disse que faltavam 40 e que tinha de os fazer a correr e empurrei-a, fui esses ultimos metros a correr e empura-la para me certificar que chegavamos as 2 juntas a meta e que ela tinha dado o seu máximo. Sei que se na próxima aula não tiver mais de 15 nas avaliações que me faltam vou ter negativa a atletismo mas foi por uma boa causa.
Na 2ª prova senti-me mesmo fustrada, não sou boa no dardo então nem coragem tive para ver a nota, sei que fiz 6 metros e para a positiva eram 8 ou 10 nem sei. Fui logo para o balneário, mas soube bem quando essa rapariga que eu ajudei lá entrou e disse que agora mesmo que tirasse muito má nota nas avaliações que faltam já tinha positiva graças a mim. Soube bem, acho que nunca me tinha sentido tão bem a ajudar alguém como hoje e não estou a  exagerar.
Se estiveres a ler isto Parabéns, mereces!

Sonhos perdidos

Olhando para dentro de mim, examinado cada gota de sangue que passa pelo meu coração e cada lágrima que atravessa a minha cara ganho uma pequena ideia do que sou. Uma pessoa insegura, que já não vê esperança no verde, que os poucos conselhos que ainda consegue dar não acredita que resultem pelo menos com ela, uma pessoa fraca que já não luta e que assim já perdeu tudo o que tinha. Alguém com o seu "Q." de convencida e egoísta, que tenta chamar a atenção e que já está farta de seguir sonhos e convicções. Um ser que vive rodeado de mentiras simplesmente por não ter coragem de enfrentar as consequencias da verdade, que desliga a chamada quando a voz começa a fraquejar. Alguém que já se esqueceu do que é viver em pleno, uma pessoa que quando dá por si já tem a cara pintada de lágrimas sem saber a razão, que optou por isolar-se por não conseguir dizer sinceramente o que sente a ninguém, uma amante da escrita que escreve num caderninho secreto tudo o que não consegue dizer e expressar. Uma rapariga que sonha ser mulher e não passa de uma criança, que ainda sofre com quem a fez sofrer, que guarda todas as desilusões numa caixa que faz questão de abrir e remexer todos os dias sem excepção. Um alguém que já não consegue acreditar na perfeição e que dúvida de tudo e todos, alguém que se perdeu com tantos passos errados que deu. Uma rapariga impertinente que não sabe o que sente, que já nem percebe quando mente. Alguém que só ao coração não consegue enganar...

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Sinceramente não sei o que ando a fazer. Tenho saudades da pessoa que costumava ser ...

Palavras sem fim ♥

És a única coisa que tenho como certa por isso chamem-me louca, criança, chateiem-se comigo, não interessa. Não me vou desfazer de ti!

G. ♥

7 # carta para o teu ex-namorado

Talvez não tenha sido como estávamos à espera, talvez não tenha tido uma ordem lógica, talvez não tenha sido pensado nem ponderado. Talvez tenha durado tempo de mais, talvez de menos, talvez ... não sei.
Eu gostei. Foi especial, foi bom, não foi o desejável mas não se pode considerar mau. Pelo contrário, foi uma expriencia única que ainda hoje guardo no coração e espero guardar até ele deixar de bater. O passado faz parte de nós, determina quem somos, com os seus erros e excelências, com as suas derrotas e vitórias, faz parte de nós como um todo, e "nós", a nossa história fazem parte do meu. Um passado para o qual olho com olhos críticos, com uma certa vergonha por vezes. Mas é o meu passado e a minha história, são eles que fazem quem sou e mostram traços de quem serei. E tu, as minhas atitudes quando estava contigo, as decisões que tomámos juntos fazem parte do meu passado. Não do meu presente, no meu presente o teu espaço é quase inexistente, uma decisão que ambos tomámos, continuas lá mas ambos sabemos que raramente preenches os meus pensamentos e os meus dias.
Agora há outro alguém para o fazer e é com esse alguém que tenho de me preocupar, é esse alguem que está no meu presente e que quero no meu futuro. Tu apenas quero no meu passado, fui muito feliz contigo mas está na altura de ser feliz ao lado de quem é feliz comigo ♥

(escolhido por G. ♥)

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It's over!

(cancelei a conta no facebook, vou deixar de publicar no blog, de responder a sms's e telefonemas e de falar no msn, é temporário mas por tempo indefinido)

Inútil @

E agora abres os olhos e desapareceu, olhas à volta e tudo aconteceu e tu não podes tocar, não podes mudar, não podes falar ... , faças o que fizeres não vais conseguir mudar nada, é como se tu estivesses aos gritos e a esbracejar mas ninguém te consegue ouvir, ninguém te consegue ver, simplesmente  não existes para o mundo, não podes fazer nada e tudo o que vês continua a magoar-te e a desfazer-te, por dentro já nem existes e mesmo que por fora ainda mantenhas o mesmo sorriso e o mesmo olhar não interessa porque ninguém te consegue ver, tornas-te te invisível ...

Dia 11 - Uma imagem de algo que odeies.

Dia 11 - Uma imagem de algo que odeies - Racismo, odeio profundamente, mete-me nojo!

Sobre mim ***

Anti-EU!

Estou diferente, sinto-o! Se reler os outros "sobre mim" vejo que pouco continua igual. Sinceramente, não gosto da pessoa que me estou a tornar. Estou a perder personalidade!
Bem, quanto ao beber e fumar sempre tive noção que não o querer era uma coisa da idade e algum dia ia ter de me deparar com este desejo. Mas estou diferente noutras coisas, julgo muito mais as pessoas, não gosto de o fazer, mas ultrapassa-me! Deixei grande parte dos que considerava "os meus", não sei quem teve a culpa mas muito provavelmente eu também tive. Tornei-me numa pessoa mais egoísta, só me preocupo comigo e com o meu bem estar. Dou por mim a responder mal aos que sempre me apoiaram e nunca desistiram de mim. Perco a paciência e tenho ciumes desses amigos em quem devia confiar cegamente e acreditar que nunca me trocariam.
Tento convencer pessoas a "baldarem-se" às aulas, quando era eu que as incentivava a não o fazerem. Passo as aulas sem fazer nada e a olhar pela janela quando tinha decidido que me ia esforçar ao máximo para conseguir uma média que não me desse limitações e me desse o privilégio de poder escolher a área que  quisesse sem ter de me preocupar com a média.
Já não sou a pessoa que era à uns meses atrás. Não tenho a certeza do porquê, mas acho que mudei, todos ao meu redor mudaram e acabámos por nos afastar mais do que devíamos, algo que até à pouco tempo era impensável. Provavelmente ninguém tem culpa, ninguém tem culpa de mudar, nós mudamos e se eu ainda não gosto das mudanças que estou a sofrer como posso querer que outras pessoas ao meu redor o façam? Não posso!
Não sei se estamos num processo de adaptação e se vai tudo voltar ao normal ou se isto vai ser permanente. Sei que vou ter de me adaptar à pessoa que me estou a tornar e se isso implicar ficar sozinha outra vez não tenho culpa, vai ser algo com que vou ter de aprender a viver. Não tenho dúvidas que tive verdadeiros amigos, mas as coisas mudam e não lhes posso pedir que aceitem as minhas mudanças de humor repentinas e a minha falta de paciência, vai ser algo que vou ter de tratar sozinha!

Adaptação @

Se me importo? Não!

Se sinto? Bem, não esperes que diga que não, ia estar a mentir!

Sinto, mas é normal. Estou num processo de adaptação, é de estares 24 horas por dia em contacto com uma pessoa a passares a falar com ela 15 minutos por dia, quando é. É vê-la a fazer com outras pessoas aquilo que fazia contigo ... sim sinto!

Mas não me importo, sei que isso é para o bem dela, sei que ela está mais feliz que nunca e saiu daquele buraco de onde parecia nunca mais querer sair. Sim essa pessoa agora está feliz, passa menos tempo comigo mas o sentimento não mudou, sei que continua a gostar de mim como antes, tem de continuar! E enquanto eu estou no processo de adaptação (como gosto de lhe chamar) vou me habituando às mudanças radicais a que a felicidade obriga. Mas estou feliz, ela está feliz por isso eu estou feliz!

Não é isso que é suposto acontecer quando alguém é importante?!



Podemos saber o que queremos, mas nunca iremos saber se é isso que realmente precisamos @

Não me sinto mal, sinto-me incompleta!

Não quero @

Não quero que isto aconteça, não quero que nada mude, não quero tornar-me insignificante, não quero que o sentimento que agora tenho se torne permanente, não quero tornar-me numa assombração, não quero ficar sozinha e cair no esquecimento, não quero ser trocada e acompanhar as noticias pela televisão, não quero ter mais medo que isto aconteça. NÃO QUERO!

Admirador Secreto III @

Começou hoje a escola e as minhas esperanças desvaneceram-se, tinha a esperança que tivesses mudado para a minha escola, nem sei se ainda andas na escola, talvez já tenhas entrado para a universidade, mas tinha um pressentimento.
Não sei, só sei que andei a manhã toda a procurar-te com os olhos, mas o castanho dos meus olhos não tocou no brilhante azul dos teus.
Talvez um dia te volte a ver ...

Dia 01 - Uma foto tua

Novo desafio - dia 1 - Uma foto minha - Aqui estou eu, Joana Bom Morgado!